מדריך למתחילים ל- BDSM, עם טיפים של מטפל מיני

סט צעצועים ארוטיים ל- BDSM. משחק העבדות המינית עם אזיקים, שוט, גאג ורצועות עור. משחקים אינטימיים. העתק מקום לטקסט. ADraganתמונות של גטי

כמה דברים בחיים לא מובנים כמו BDSM. התרגול המיני מואשם לעיתים קרובות בהיותו מזיק פיזית או נפשית, דבר שרק ניצולי התעללות מחבקים אותו, או מקורזל באופן חריג. אבל חשוב למתחילים להבין שזה למעשה לא אחד מהדברים האלה.

באופן בסיסי ביותר, BDSM הוא מונח גג לשלוש קטגוריות: שעבוד ומשמעת, שליטה וכניעה, וסדיזם ומזוכיזם (פרטים נוספים על אלה תוך דקה). הם עשויים להישמע מפחידים בזכות עצמם, אך מכיוון שהם מסתמכים על אזור נטול שיפוטיות בו התקשורת על הרצונות והגבולות שלך באה בראש, BDSM יכול להיות סוג המין הבטוח ביותר (והכי כיף) שאתה יכול לקיים, אומר הולי ריצ'מונד, דוקטורט , פסיכולוג סומטי ומטפל מין מוסמך.

'כל כך הרבה מהחיים שלנו נשלטים, אז עבור הרבה אנשים זה נחמד להשתחרר', מסביר ריצ'מונד. חשוב על זה: לוח הזמנים שלך, תשלומי שכר הדירה והמסים (אוף) נקבעים על ידי כוחות חיצוניים. BDSM מציע עולם של חופש לשחק, להתנסות ולאפשר למישהו אחר לקחת את המושכות - בשעה שֶׁלְךָ הַסכָּמָה. או מצד שני, אם אתה זה שאוהב לעשות את השליטה, אתה יכול להתקשר לזריקות פעם אחת.



'אני אוהב לקרוא לזה 'כוח משחק' כי בעיניי זה לב ה- BDSM', אומר מומחה למין איאן קרנר , דוקטורט, מחבר הספר היא באה ראשונה . 'אתה מסוגל להשתמש בדמיון שלך, ליצור סצנה, לשחק תפקידים ולהשתמש בתמות מעניינות כמו הגשה ושליטה.'

אם אתה מתחיל BDSM, זה יכול להיות קשה לדמיין את BDSM כלום חוץ מחדר אדום (תודה, חמישים גוונים ) עם שרשראות ושוטים כדי לרגש אותך (à la ריהאנה ). ולמרות שהתרגול כולל בדרך כלל אביזרים, הם לא מופיעים מיד. במקום זאת, כמתחילים, תרצה לקחת דברים לאט לאט עד שתבין איך BDSM נראה עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך, מכיוון שהשיטות של מישהו אחר לא בהכרח יביאו אותך לדרך.

כמו כן, זכור ש- BDSM יכול לקחת עבודת הכנה קטנה, אומרת ג'ס אוריילי, דוקטורט, המארחת של @SexWithDrJess Podcast . 'מכיוון ש- BDSM יכול לכלול פעילויות חדשות, מאיימות ומסוכנות, עליך להמשיך בזהירות ובזהירות,' היא אומרת. 'אל תניח שאתה יכול לצלול בראש וליצור מחדש סצנה מתוך סרט או רומן אירוטי ללא הכנה, השכלה או ניסיון.'

להלן כל מה שאתה צריך לדעת אם אתה חושב לנסות את היד שלך ב- BDSM כדי שהמפגש המיני ישאיר אותך מרוצה ומועצם. כפי שצריך.

1. לחנך את עצמך.

מלבד היותם לעתים קרובות לא מדויקים, כנראה שתמונות ה- BDSM שראית בסרט (או פורנו) אינן הולכות לעבוד עבורך (הן נוטות להיות טיפה ... קיצוניות). ריצ'מונד ממליץ לקרוא על BDSM, ללמוד שיעור ללמוד על מהלכים ותרחישים שתוכלו לשחק עם בן / בת הזוג, ולהביא מטפל מיני אם צריך, כדי שתוכלו להבין איך הגרסה שלכם לתרגול נראית.

אבל כדי להבין טוב יותר מה המשמעות של כל אחת משלוש קטגוריות, הנה פריימר מהיר, מריצ'מונד:

  • שעבוד ומשמעת: שעבוד היא סוג של משחק מיני המתמקד באיפוק. גורם לאדם אחר לשלוט בהנאתכם הוא מרכזי כאן, והוא יכול לכלול אביזרים כמו אזיקים, חבלים, כיסויי עיניים או מגוון מעצורים. משמעת הנוהג להכשיר 'כנוע' לציית, לעקוב אחר כללים או לבצע מעשים מסוימים. משמעת כמעט תמיד קיימת במערכת היחסים בין בן זוג דומיננטי לבין כנוע.
  • דומיננטיות והגשה: זה מתאר את הנוהג של מתן כוח או שליטה (כניעה) לאחר מכן שלוקח את זה (שְׁלִיטָה) . דומיננטיות וכניעה יכולות להיות רגשיות, פיזיות או שניהם, והדינמיקה יכולה להתבצע במעשים מיניים - או באמצעות פעולות של שליטה / פעולות שירות. עבור חלקם התפקידים הם במשרה מלאה (כולל מחוץ לחדר השינה), ואילו אצל אחרים התפקידים נלקחים רק בזמנים קבועים מראש של מפגש אירוטי.
  • סדיזם ומזוכיזם: פעולות הסדיזם והמזוכיזם מבוצעות על ידי אנשים השואבים הנאה מכאב. ה סָדִיסט נהנה מלעורר כאב על מישהו אחר, בעוד ש- מָזוֹכִיסט נהנה לקבל כאב. זכרו: זה מהנה ואחת מהצורות הבטוחות ביותר של יחסי מין בגלל כמות העבודה המשמעותית המוקמת לתקשורת גבולות ופתוחה. מרבית האנשים העוסקים בסדיזם או מזוכיזם נהנים מתחושה של העצמה מלהסבל למשהו קשה.

    נ.ב. הניסיון שלך לא צריך לכלול את כל שלוש הקטגוריות, או אפילו את שני התפקידים בתוך קטגוריה. אתה עלול לגלות, למשל, שאתה דומיננטי או כנוע באופן טבעי, או מישהו שיכול לעבור בין שניהם. או שאולי אתה אפילו מבין שבעוד שאתה אוהב להיות כבול (שעבוד), אתה לא נהנה במיוחד לעבור מתחת לשוט (משמעת).

    2. התחל בפנטזיה.

    קרנר אומר שהוא רואה שהרבה זוגות עושים את אותה הטעות: הם הולכים לחנות מין, תופסים כמה צעצועים ואז חוזרים ואומרים לו ש- BDSM פשוט לא בשבילם. 'במקום זאת, עדיף להתחיל להבין מה חם וסקסי עבורך', הוא אומר. 'אל תפחד להתחיל עם הדמיון שלך ומה מדליק אותך.' לא בטוח מה זה בשבילך? הוא ממליץ לקרוא כמה סיפורי BDSM שיש להם נושאי כוח או לראות פורנו אתי שיש בו BDSM כדי לראות במה אתה מתעסק.

    3. לדבר על זה.

    סיפורים קשורים

    שב עם בן / בת הזוג שלך ונהל שיחה כנה על הרצונות שלך, מה מדליק אותך ומה הגבולות שלך. ריצ'מונד מדגיש כי את המפגש הזה, שהוא חשוב להפליא לפני שניסה כל סוג של BDSM (או כל פעולה מינית, באמת), יש לעשות זאת פנים אל פנים, מכיוון ש'קשר עין הוא הדרך שבה אנו מתקשרים אמפתיה '.

    מכיוון ש- BDSM כולל בדרך כלל כניעה לשליטה, אמון ותקשורת הם הכל. חשוב מאוד שתהיה ספציפית ככל האפשר עם בן / בת הזוג שלךמה אתה רוצהולא רוצים, כפי שהם צריכים להיות איתך. לדוגמא, יידעו אותם אם הרעיון של כיסוי עיניים מלהיב אותך אך כפות הידיים שלך אזוקות גורם לך לדאגה. באופן דומה, שמע אותם אם הם אומרים לך שהם לעולם לא רוצים להיות בתפקיד כנוע.

    משם, שניכם יוכלו לנהל משא ומתן טוב יותר להסכמה ולזהות את גבולותיכם כדי לוודא ששניכם נוחים לאורך כל התהליך.

    4. שקול להפוך את זה לעניין קבוצתי.

    אם אתה מבין שאתה מוכן ורוצה להגיע רחוק יותר מבן / בת הזוג שלך, אתה יכול אפילו לדון בהבאת אדם נוסף לתערובת. צד שלישי שגבולותיו תואמים טוב יותר את זה יכול להבטיח לכולכם חוויות מספקות - כל עוד, כמובן, בן / בת הזוג שלכם נמצא על הסיפון.

    אם הם לא, נסה לדבר עם בן / בת הזוג שלך על מה שיהיה להם נוח לנסות לפחות פעם אחת איתך, כדי לראות איך הם באמת מרגישים עם זה. אם הם לחלוטין לא יכולים להסתדר עם התנסות בכמה מהפנטזיות שלך, ריצ'מונד מציין כי מקובל שזוגות מסכימים ש'כשיש בן זוג אחד שרוצה לעשות יותר, הם ילכומסיבת מיןאו צינוק. ' שוב, לא מפחיד כמו שזה נשמע!

    5. רשמו אותו.

    זוכר איך לכריסטיאן גריי ולאנסטסיה היה חוזה כתוב? זה למעשה לא היה רעיון נורא. מכיוון ש- BDSM עוסק בסך הכל בתקשורת, בתקשורת ובתקשורת, זה עשוי להיות מועיל לרשום את מה שאתה ובן הזוג שלך דנים בחוזה מסוג אחר - גם אם אתה יוצא עם זוגות או נשוי.

    כך יהיה לך למה להתייחס כשאתה זקוק לרענון בגבולות השותף שלך, אומר ריצ'מונד. ככל שאתה מרגיש יותר בנוח עם BDSM ורוצה לקחת את זה הלאה, אתה יכול לחזור לחוזה שלך, לנהל מחדש משא ומתן ולבצע תיקונים. נ.ב. זה יכול להיות קצת כיף - לא מוזר או עסקי - כי זה מגביר את ההתרגשות לקראת העתיד לבוא (דגש על לבוא ).

    6. בחר הגדרה.

    חלק מתכנית המשחק של BDSM הוא בחירת מקום לעשות את המעשה, אומר ריצ'מונד. זה יכול להיות מלון בחופשה הבאה שלך (שבה אולי יהיה קל יותר להשתמש בפרסונה אחרת), חדר ששמור לסקס כוח-משחק או סתם חדר השינה הישן והמשעמם שלך. כל עוד זה מקום שאתה מרגיש בטוח, אתה טוב ללכת.

    7. לבוא עם מילה בטוחה.

    אם כבר מדברים על בטיחות, אם הדברים הולכים רחוק מדי ואתה או בן / בת הזוג שלך עוברים גבול שלא ציפית, החלט על מילה שתגיד שניהם (וברור שתקשיב לה) אם יגיע הזמן. ריצ'מונד מציע לבחור משהו אקראי לחלוטין שבדרך כלל לא היית אומר בחדר השינה, כמו 'מילקשייק' או 'צוואר גולף'.

    ברגע שאתה שומע או אומר את המילה הבטוחה, הכל צריך להיפסק מיד. BDSM פועל רק כאשר זה מהנה הדדי לכל המעורבים - כך שברור שדברים דחקו רחוק מדי, נגמר. שאל את בן / בת הזוג שלך אם הם בסדר, הישאר לצידם עד שהם יביעו את מה שקרא למילה הבטוחה, ואז שאל אותם מה הם יצטרכו מאותו רגע ואילך, אומר ריצ'מונד.

    8. בדוק גם לגבי בטיחות רגשית.

    זה אומר לשאול את בן / בת הזוג אם הם מרגישים בנוח. 'פשוט 'האם אתה בסדר?' עשוי להספיק או שאתה עלול לפתח רמז לא מילולי כדי לתקשר את ההנאה שלך מסצנה', היא אומרת. דוגמה: מתן שני ברזים קלים כדי לאפשר ל- S.O. דע לך שאתה מרגיש טוב. 'תרצה גם לבצע צ'ק-אין כדי לוודא שהבטיחות הפיזית של בן / בת הזוג שלך מובטחת', אומר O'Reilly. 'אם קשרת אותם, עליך לבדוק את העור שמתחת לציוד השעבוד כדי לוודא כי זרימתם אינה מונעת. אם סיפקתם אותם, תרצו לבדוק ולוודא שהלחץ לא יהיה יותר מדי עבורם. '

    9. צאו לקניות.

    BDSM מרגש בפני עצמו, אבל מביא צעצועים ואביזרים יכול לעלות על הכיף, אומר ריצ'מונד. גשו לחנות מין עם בן / בת הזוג ותנו לדמיון להשתולל. אתה יכול להעמיס על מעצורים, מלחצני פטמות שרשרת, ויברטורים , משוטים, חרוזים אנאליים , ו / או סיכה שיעזרו לך להישען טוב יותר לתפקידים המוסכמים שלך.

    'זה הכל עניין של הנאה,' אומר ריצ'מונד אז הצטייד בכל מה שיגרום לך ולבן הזוג שלך להרגיש טוב.

    10. להתחפש.

    באותו אופן שאביזרים וצעצועים יכולים להוציא את הצד הדומיננטי שלך או את המזוכיסט שבך, הלבשת החלק יכולה להיות מועילה באותה מידה בקביעת הסצנה. לדוגמה, אם אתה הכנוע במהלך החוויה, אתה יכול לנסות קולר - או מסיכת חתול וזנב - כדי לייצג את נכונותך לציית ל'בעלים 'שלך במהלך הפגישה.

    תהנה עם זה! אתה לא צריך ללכת על הכל בסגנון ליל כל הקדושים , אבל אם תחפושת או אביזר קטן עוזרים לך לתעל את אלת המין הפנימית שלך, לבש אותה בגאווה.

    11. לך לאט.

    סיפור קשור

    'אתה יכול לדבר ולתכנן כל מה שאתה רוצה, אבל לרוב, ברגע זה תהיה נקודת מעידה קטנה,' אומר ריצ'מונד. זה גורם לאט ללכת חִיוּנִי . אתה יכול להכיר אילו מהלכים עשויים להיות מחוספסים מדי עבורך או עבור בן או בת הזוג שלך ולהחליט אם אתה באמת נהנה, למשל, משיכת שיערך במהלך כלבלב.

    בין אם אתה פשוט נכנס ל- BDSM ובין אם אתה מקצוען מנוסה, התרגול תמיד יהיה 'תהליך חוויתי שבו ככל שתעשה יותר, כך תדע יותר', אומר ריצ'מונד. היא מבטיחה שהיא 'שמעה לעתים רחוקות מאוד על מישהו שנפגע מעבר למה שסוכם', אך עדיין יש לך את בן / בת הזוג לחשוב עליו. לוקח את הזמן שלך גם כדי להבטיח שאתה לא חוצה את הגבולות שלהם - כי ברגע שאתה עושה זאת, הם אולי לא ירצו לתת ל- BDSM שוב.

    12. החלל את החוויות שלך.

    קל להתרומם כל כך מהרעיון לנסות BDSM שאתה רוצה לצלול אליו עם הכל בהקדם האפשרי. אבל O'Reilly ממליץ להאט את הגליל שלך. 'אל תרגיש שאתה צריך לנסות הכל בבת אחת,' היא אומרת. 'מזנון המין הקינקי לאכול כל הזמן מתמלא כל הזמן ותוכל לחזור לסיבובים רבים ככל שתרצה.'

    היא מציעה לנסות אספקט BDSM אחד בכל פעם ואז 'לפרק את הפנטזיה הכי פרועה שלך לחלקים הניתנים לניהול.' לדוגמה, אם אתה משתוקק למין בציבור, להרבה אביזרים, להכות ולהגיש, נסה לשלב רק אחד מהם בסיבוב הרגיל שלך בכל פעם. 'ייתכן שתעביר בהדרגה יחסי מין למרחב ציבורי למחצה, כמו מרפסת או חצר אחורית, או לפני שתתחיל לנסות אביזרים חדשים ומשחקי כוח', אומר אורילי. 'יותר מדי חידוש בבת אחת יכול להכריע את חושיך ולהעצים את החרדה עד לרמה בה העוררות הופכת לבלתי אפשרית.'

    13. חסוך זמן ל'טיפול לאחר. '

    סיפור קשור

    'השיחה שקיימת אחרי החוויה היא חלק באותה מידה מהמין כמו המעשים עצמם', אומר ריצ'מונד. שיחה זו, המכונה בדרך כלל 'טיפול לאחר מעשה', היא הזדמנות לתחקיר על ידי שאלת בן / בת הזוג על מה הם נהנים יותר מכל ומה הם חושבים כשאתה, למשל, מכות אותם קלות.

    האינטימיות המילולית והפגיעות המובעת לאחר חווית ה- BDSM יחזקו את הקשר שיש לך עם בן / בת הזוג שלך. וזה סוג אחר לגמרי של שעבוד ששווה להגיע מאחור.