'התצלום הזה של מנת יתר שלי עבר ויראלי ב- Reddit - אבל הנה הסיפור האמיתי'
באדיבות אמה סטרג'ון כשפרסמתי את זה לפני / אחרי תמונה של עצמי לרדיט, חשבתי שזה אולי ידבר עם מישהו שם בחוץ. אך מעולם לא ציפיתי להשתפכות מסיבית של תגובות ותמיכה שבאה בעקבותיו. (התמונה קיבלה יותר מ -4,000 תגובות עד כה!) טוב הלב של זרים מוחלטים היה מכריע למכור כמוני.
התמונה הזו צולמה למעשה לפני כמה שנים. הייתי מכור בן 20 שהתחבר לאלכוהול ולאדרל - עליון, בדיוק כמו קוקאין ומת.
ביום של מנת יתר שלי - ביום בו כמעט מתתי - בחור שפגשתי בטינדר לא שלח לי הודעה. הייתי מפורק.
הייתי מאוד מסודר ומאוד כועס, אז החלטתי לנסוע למרכז העיר לחגוג, ובדרכי עצרתי בחנות המשקאות וקניתי ידית של העורב הזקן. נהגתי ושתיתי מתוך שקית נייר, בדיוק כמו זקן או משהו כזה, ופרשתי את עיניי.
הייתי בברודווי בנאשוויל, זה היה ביום שישי בערב, וכשהייתי באור אדום, הבחור הזה שחצה את הרחוב היה כמו, 'אתה יפה מדי בשביל לבכות', אז אמרתי, 'בסדר, היכנס אוטו.'
הלכתי בר-קופץ איתו ועם חבריו, ובאיזשהו שלב במהלך הלילה קיבלתי ציטוט לשיכרון ציבורי. חזרנו למקום של הבחור כי הוא ערך מסיבת בית, ואני זוכר שהוא רצה ללכת לישון איתי ולא הרגשתי נכון עם זה.
לקחתי לפחות חצי מרשם של 30 יום לאדרל באותו יום, ובנוסף הוצאתי הרבה אלכוהול, והייתי על סף אובדן - דוהה פנימה והחוצה, ממש על קו התודעה.
אני זוכר מעט מאוד את שארית הלילה ההוא.
הדבר הבא שידעתי, זה היה שלושה שבועות אחר כך. התעוררתי במיטת בית חולים.
'התרופות גרמו לי להרגיש כמו האדם הכי בטוח והכי חכם בכל חדר'
קיבלתי רושם לאדרל לטיפול בהפרעות קשב וריכוז כשהייתי תלמידי שנה ב 'בתיכון, והתמכרותי החלה במהלך השנה הצעירה שלי. גיליתי שהגלולות מקלות על חוסר הביטחון וההערכה העצמית שלי. נאבקתי בביטחון העצמי, אבל לא כשהשתמשתי. התרופות גרמו לי להרגיש כמו האדם הכי בטוח, הכי חכם בכל חדר. הייתי יותר נמרץ, יותר חברתי.
התחלתי לקחת כפול מכפי שהייתי אמור, ואז פי שלוש, ואז שווי של חודש תוך כמה ימים.
בסופו של דבר נחרתי אותו בשירותים של בית הספר התיכון שלי. (Adderall היא תרופה דרך הפה, אבל ריסוק אותה ואז נחרת זה גורם לזה לעבוד מהר וחזק יותר.) וידעתי שזה לא טוב, אבל לא יכולתי להפסיק - קו של מכור קלאסי שם.
קָשׁוּר:'הייתי מכור להרואין - וזה יכול לקרות לאף אחד'
ההורים שלי היו מודעים שיש לי בעיה, אבל הם לא ידעו שזה האדרל. הם לא ידעו מה קורה, רק שמשהו לא בסדר, והם יקיימו פגישות - כמו עם המורים שלי - כדי לנסות להבין את זה.
אבל אחרי התיכון עברתי לגור והתחלתי ללמוד בבית ספר בקרבת מקום (הניסיון הראשון שלי, בסופו של דבר לא מוצלח, בקולג '). הבעיה שלי החמירה עוד יותר מכיוון שזיווגתי את כל האדראל לאלכוהול.
הייתי דורס שווי של שלושה או ארבעה ימים ומכניס אותו למשקה שלי והופך לאדם הכי חברתי בחדר. הייתי מדבר עם כולם, וזה לא היה האישיות הרגילה שלי.
זה היה מסוכן, אבל הייתי גבוה מכדי לטפל. קיפצתי מעבודה לעבודה כי לא יכולתי להופיע בזמן - ברמן קצת, משרת קצת. לא יכולתי להחזיק בעבודה יותר משבועיים.
רצתי באופן קבוע במרשם של אדדרל במשך חודש תוך פחות משבוע; הייתי לוקח ארבעה כדורים של 70 מיליגרם ליום (אתה אמור לקחת רק אחד) ברוב ימות השבוע. והייתי עובר ידית ויסקי כל יומיים בערך.
אשקר לרופא כדי להשיג עוד אדרל והיו לי קשרים שאוכל לקנות אותו, אבל זה נעשה קשה יותר ויותר בגלל שקניתי את כל מה שהיה לספקים שלי. אם לספק שלי היו כדורים של כמה שבועות או כמה חודשים, הייתי קונה הכל.
אבא שלי נתן לי 75 דולר לשבוע עבור אוכל, והשקעתי את כל זה בכדי להשיג יותר סמים.
המשפחה שלי הפסיקה לדבר איתי כי אף אחד לא יכול היה לסמוך עלי - גנבתי כסף מסבא וסבתא ומההורים שלי. שיקרתי לכולם. הוריי הסתירו תכשיטים וכסף בביתם כדי שלא יכולתי לגנוב אותם כדי לקנות עוד ממריצים.
באדיבות אמה סטרג'ון 'זו הייתה התחושה הגרועה ביותר שהייתה לי אי פעם'
זה היה רק עניין של זמן עד שמשהו ישתבש ממש, וכמובן שזה קרה. כאשר מנתתי יתר על המידה באדרל ומשקאות חריפים ואיבדתי את ההכרה במסיבת הבית, החבר'ה שהייתי איתם התקשרו לאמבולנס ועקבו אחריו לבית החולים.
החוויה כולה מרגישה מעורפלת בגלל המצב בו הייתי, אבל יש לי את הזיכרון החולף הזה שהועברתי לאלונקה על גבי אלונקה. הם נאלצו לרסן אותי מכיוון שנשכתי ודחפתי, וזו הייתה התחושה הגרועה ביותר שהייתה לי אי פעם. אני זוכר שהייתי חסר תקווה בזעם מוחלט לחלוטין.
בסופו של דבר הוכנסתי לתרדמת הנגרמת מבחינה רפואית, וכשהתעוררתי שלושה שבועות לאחר מנת היתר שלי באדרל, הרגשתי מנוחה היטב, וזה היה מדהים. זה נשמע מוזר, אבל כשאתה מכור לגופנים, אתה לא ישן טוב - אתה אף פעם לא רעב, ואתה אף פעם לא עייף. ישנתי שלוש שעות בלילה לכל היותר. אז באותה תקופה המחשבה הראשונה שלי הייתה: זו השינה הכי טובה שיש לי מזה שנים.
מבחינה פיזית הייתי חלש מאוד מלהיות בתרדמת, ולקח קצת זמן לאסוף מספיק כוח אפילו ללכת טוב. כשהבנתי מה קרה, אני זוכר שהרגשתי חסר תקווה באופן כמו, 'השטף הזה מבאס.' אבל הייתה גם הקלה מסוימת, ובמובן מסוים, הצצה לתקווה, כי חשבתי, אולי אני יכול סוף סוף לצאת מהגיהנום הזה.
'הייתי בהכחשה'
הוריי שלחו אותי היישר מבית החולים לחווה בטנסי לתוכנית גמילה מאושפזת בת 30 יום. זה היה מועיל אם הייתי מוכן להשתפר, אבל למרות הנסיבות, לא הייתי. ידעתי שיש לי בעיה - אתה לא יכול להגיע למצב כזה ולא לחשוב שמשהו לא בסדר - אבל כל מה שיכולתי לחשוב בגמילה היה, 'אני צריך להתגבר. אני כל כך אומלל, שאני לא יכול לחכות כדי לצאת מכאן ולהגיע לגובה. '
חשבתי שלכולם שם יש בעיות גרועות ממני. מבחינה פיזית הייתי מותש ומדוכדך כי עברתי גמילה מהתרופות, אם כי זה היה הרבה יותר גרוע אם לגופי לא היו שלושה שבועות בבית החולים להתחיל להסתגל.
עברתי ישירות מהתכנית בת חודש לחצי שנה קשה יותר במרכז ההחלמה של רד רוק בקולורדו מכיוון שמשפחתי לא סמכה עליי שאחזור הביתה לנאשוויל. וכפי שמתברר, זה עבד - בכל מקרה כדי להוריד אותי מהעליונות.
שם למדתי לחיות את חיי בלי סמים. הם מלמדים אותך איך להשיג עבודה, הם מלמדים אותך לקום כל בוקר וללכת לפגישת התאוששות, הם מלמדים אותך איך לחסוך כסף ולקנות מצרכים משלך. שם למדתי להתבגר.
באמת, עצם היותך נקי למשך פרק הזמן הזה מאפשר לגופך להסתגל - לא הייתה לי שום דרך לעשות סמים. זה היה קשה, והתגעגעתי אליהם, כי אתה כל הזמן מדבר על סמים ואלכוהול בזמן שאתה שם.
אבל הייתה לי שם קהילה מפוכחת טובה, ואחרי חצי שנה, כשחזרתי לנאשוויל, לא הייתי בסמים לגמרי.
אבל בזמן שהפסקתי להשתמש בממריצים שחיי סבבו במשך שנים, עדיין שתיתי בכבדות.
'אני לא יכול לשתות כמו אדם רגיל'
כשנה לאחר הגמילה, כששוב גרתי עם משפחתי, יצאתי לילה אחד ונתקלתי בבחור שהתחברתי אליו קודם.
אני לא זוכר הרבה מאותו לילה, אבל אני זוכר שהחזרתי אותו הביתה בשעה 3 לפנות בוקר והערתי את אחותי בת 18. אני זוכר עד כמה אחותי הקטנה התביישה וכמה אבי היה מאוכזב, ונמאס לי תמיד להרגיש ככה.
ואז הבנתי שאני לא יכול לשתות כמו אדם רגיל. אני לא יכול לעשות זאת כלאחר יד - לא משנה באיזה שעה ביום זה ובאיזה יום בשבוע. זה תמיד הולך רע.
קשורים: 8 נשים חולקות את מה שהן מחליטות לקבל סוף סוף סובר יותר
חזרתי למה שלמדתי במתקן בקולורדו כשהפסקתי לעשות סמים. הם באמת לוחצים ללכת לפגישות א.א. אתה צריך לתת לזה עדיפות. אני הולכת במיוחד לפגישה של נשים בלבד כי קל יותר להתמקד בהתאוששות שלך כשאין שם חבר'ה כדי להסיח את דעתך. אני הולך כל יום רביעי, והשבוע אני אוסף את שבב הפיכחון של שישה חודשים.
בנוסף לפגישות, אני רץ יותר ממה שאי פעם עברתי בחיי - חמישה או שישה מיילים ביום. גיליתי שריצה ממצה אותך, כך שגם אם הייתי רוצה להשתמש, אני מותש מדי מבחינה פיזית ונפשית. להגיע לאדרדר היה אושר מלאכותי, אבל ריצה נותנת לי תחושה טבעית כוללת של רווחה - תחושה שלרוב חסרה לי. זה ממש ממש טוב לבריאותי הנפשית.
ובכל זאת, תמיד השתמשתי באלכוהול כקב, וקשה להסתגל לחיים בלעדיו. פשוט יצאתי לדייט בפעם הראשונה מאז שהתפכחתי, וזה היה קשה כי אני כל כך חסר ביטחון עם עצמי כשאני מפוכח. הרגשתי כמו 'אוי אוי, אני כל כך מסורבל עכשיו.' זה היה ממש לא נוח.
באדיבות אמה סטרג'ון 'אני מרגיש טוב, אבל אני מבועת'
זה נשמע כל כך קלישאתי וסטנדרטי, אבל אם אתה מנסה להתפכח, פשוט המשך להופיע בפגישות. תביא את עצמך לשם, תרים את היד, תודה שאתה אלכוהוליסט, ופשוט תמשיך לעשות את זה.
אני בן 23 וסטודנט במשרה מלאה לסיעוד עכשיו, והקשר שלי עם המשפחה שלי כל כך טוב. זו אחת הברכות הגדולות של פיכחותי - החזרתי את משפחתי. אחרי שהתפכחתי עברתי לדירה משלי, אבל אני מדבר איתם כל הזמן.
מבחינה פיזית, אני מרגיש טוב יותר ממה שהיה לי הרבה זמן, אבל אני גם מאוד מבועת מכיוון שאני יודע שאני עדיין אותו אדם שהייתי - אני עדיין המכור ההוא, ויכולתי להחליק בדרך זו לחיות כל כך בקלות אם אני לא עובד על ההתאוששות שלי כל יום. כשאני חוזר הביתה בסוף הלילה, אני עושה את הצעד העשירי AA, שהוא מלאי אישי ומודה בטעויות שלי. ממה אני מפחד? מה אוכל לעשות טוב יותר?
זה עוזר לך לשמור על דעתך במשחק, כי להישאר פיכח זו בחירה שעליך לעשות כל יום.