8 דברים שצריך לדעת אם אתה יוצא עם מישהו עם חרדה

אתה מכיר את ההרגשה שאתה מקבל כשאתה מחכה שמישהו יסמס לך בחזרה - וזה מלחיץ אותך? הבטן שלך מוצפת בפרפרים (בצורה לא טובה), אתה מרגיש בחילה קלה, ולבך מתנפנף בקצב מוזר? ובכן, עבור מישהו עם חרדה, התחושה הזו קיימת הרבה.

אם אתה יוצא עם מישהו עם חרדה, זה יכול להיות קשה להבין מדוע התחושה הזו לא רק שוככת, או מדוע אתה לא יכול לתקן את זה.

אמנם יכול להיות קל לקחת חלק מתגובות בן הזוג באופן אישי (חשוב: כאשר הם מבטלים תאריך מכיוון שהם מרגישים המומים), '[חשוב] לא להשליך את האדם', אומרת פאולט שרמן, Psy.D., פסיכולוג ממרכז העיר ניו יורק והמחבר של היכרויות מבפנים החוצה . (אתה יודע, בתנאי שכל השאר מתנהל כשורה.)

אם אתה יודע שמדובר בקשר שכדאי לשמור, אסטרטגיות אלה יכולות לעזור לך לבנות קשר חזק יותר.

1. קח את הזמן ללמוד על חרדה.

אתה לא יכול להיות שם לגמרי עבור בן / בת זוג אם אתה לא יודע מה קורה, אז עשה שיעורי הבית שלך, אומר קווין גילילנד , Psy.D., פסיכולוג קליני מורשה ומנהל בכיר של 360. חדשנות . 'קרא מהי חרדה ואיך זה מרגיש לאנשים.'

ישנם סוגים שונים של חרדות, מציין שרמן:

• הפרעת חרדה כללית משפיע על כ -3 אחוזים מהמבוגרים בארה'ב, ומתבטא בדאגה מציקה ובלתי נשלטת ממגוון רחב של נושאים יומיומיים.
• בין 2 ל -3 אחוזים מהאוכלוסייה חיים גם עם התקפי חרדה .
• כמעט 7 אחוז מהמבוגרים בארה'ב יש חרדה חברתית , שבו הפחד (או הציפייה) משיפוט, דחייה או נראה חרד כלפי חוץ מביא לחרדה חריפה.

ואז יש פוביות, הפרעה טורדנית כפייתית, הפרעת דחק פוסט-טראומטית, הפרעת דיכאון ומגוון רמזים אחרים המביאים ללחץ מוחץ. אז כן, חרדה יכולה להיות מסובכת. אבל ההבנה עם מה בן הזוג שלך מתמודד תבטיח ששניכם באותו דף.

2. פשוט תקשיב.

כשאתה לומד על החוויה של בן זוגך עם חרדה, שאל אותם שאלות כמו 'אז, יש לך חרדה, מה זה אומר עבורך?' ו'מה אתה רוצה שאנשים ידעו על החרדה שלך? ' ואז, אל תנסה לקפוץ עם תשובות או קלט משלך (אלא אם כן מתבקש, כמובן). במקום זאת, פשוט להיות אוזן קשבת לבן / בת הזוג שלך.

'תקשיב להם ותודיע להם שאכפת לך,' אומר שרמן. 'רוב האנשים אוהבים להישמע ולהתקבל. לפעמים עצם הידיעה שהם אהובים ואינם לבד עוברת דרך ארוכה. '

3. שאלו במיוחד לגבי טריגרים.

בזמן שאתה ובן זוגך דנים בחרדה, עבוד כדי ליצור תמונה טובה יותר של מה שמגביל את החרדה שלהם. 'להיות מוכן ללמוד על הטריגרים ומה עוזר להם להתמודד', מייעץ שרמן.

היא מציינת שזה יכול להיות מועיל להבין אילו אסטרטגיות עבדו להם בעבר, איך נראה התקף פאניקה עבורם, או מאפיינים של כל סוג של חרדה שהם חווים. שאל 'מתי זה באמת גרוע לך?' ו'מה עזר לך לנהל את הסימפטומים? ' ולבסוף, 'מה אני יכול לעשות כדי לעזור?'

4. אל תניח שזה עלייך.

עם זאת, נסה לא לקחת את החרדה של בן / בת הזוג באופן אישי. זה יכול להיות קל לראות את הבהלה או הדאגה שלהם כמשקפים פחד סביב מערכת היחסים שלך, אבל זה לא יכול להיות הבעיה בכלל.

'בפגישה ראשונה יכול להיות קל להרגיש דחוי אם הם לא נוכחים או נראים חסרי אמון, אבל אם זה מה שקורה להם כשהם מודאגים, יכול להיות שזה לא קשור אליך', מדגיש שרמן. אז, במקום להניח מה הם מרגישים, שאל.

5. אל תפחדו מהרגשות שלהם.

יתכנו מקרים בהם בן הזוג שלך כל כך המום מחרדה, הם עשויים לפעול באופן שנראה לך לא הגיוני (בכי, צועק, מדבר במעגלים). אך כדי להימנע מלהחמיר את המצב, שמור על עצמך רגוע. להצביע על התנהגותו השגויה של בן / בת הזוג שלך לא יעזור להם להירגע או להתנהג יותר רציונלי - זה רק יחמיר את המצב, ויגרום להם להמשיך ולהסתובב. (הם כבר חוששים שהתנהגותם תבריח אותך, אל תדלוק את האש).

במקום זאת, קחו נשימה עמוקה, זכרו שבן הזוג שלכם סובל מכאבים, והישארו רגועים. אמת את התחושה שלהם והקשיב למה שקורה.

6. מצא דרכים למתן חרדה משלך.

כן, חרדה ניתנת להעברה: בן זוג חרד כרוני יכול להעביר לך כמה מהתחושות האלה, לדברי שרמן.

'חרדה היא אנרגיה והיא יכולה לתת טון מדבק', היא מסבירה. 'גם אם אתה בדרך כלל לא מודאג, אתה עלול להיתפס לתחושה של זה, [אשר] יכול לגרום לתחושה הזו אצלך.'

אבל, חרדה שילוחית מקשה על התמיכה בבן הזוג שלך, היא מוסיפה, אז נסה 'לזכור שזו הבעיה שלהם לא שלך', אומר שרמן. 'תעשה מה שאתה צריך לעשות כדי להירגע.'

היא ממליצה למצוא כלים להתמודד עם לחץ ודאגה, כמו מדיטציה, יוגה והרפיית שרירים מתקדמתטכניקות.

'תרגל טיפול עצמי וקח לעצמך זמן לפי הצורך,' מציע שרמן. 'אתה צריך לטפל בעצמך היטב גם כדי שלא תישרף ולא תיהיה מודאג.'

7. זכרו: אתם לא המטפלים שלהם.

רשימת חובה זו עשויה להיראות כטיפים להפיכתך למטפל הטוב ביותר האפשרי של בן / בת הזוג שלך: לא. במקום זאת, המטרה שלך היא להיות תומכת ככל האפשר - אך עבודת הרגליים האמיתית של ניהול חרדה יומיומית אינה מוטלת עליך.

'אל תהפוך למטפל שלהם', ממליץ שרמן: מציע להם לחפש במקום זאת תשומת לב מומחה, מצד שלישי אובייקטיבי ומנוסה שיכול ללמד אותם מנגנוני התמודדות ולחלק תרופות במידת הצורך. היו שם כדי לתמוך בהם, כמובן, אך אל תנסו להיות כל מערכת התמיכה שלהם.

'זכרו שאינכם יכולים לתקן אותם, והם צריכים לטפל בעצמם [בחרדתם],' מוסיף שרמן. 'זה מה שבריא וארוך טווח וגם הכי יועיל לך, לבן הזוג שלך ולזוגיות. '

8. שקול את המטען שאתה נושא.

לא לכולם יש חרדה, אבל פחות או יותר כולנו מגיעים למערכת יחסים חדשה עם מטען כלשהו נגרר. אז הפעילו מעט אמפתיה, ממליץ גילילנד.

'אז לבן הזוג שלך יש חרדה. מה הבעיה שלך? לא, ברצינות, עם מה אתה מתקשה במערכות יחסים וחיים משמעותיים? ' בסופו של יום, לכולם יש אתגרים. החרדה אינה שונה.

'וזכור', הוא מוסיף, 'יחסים הם סדרה בלתי פוסקת של פתרון בעיות, ולהיאבק במוחנו הוא רק תחום אחד.'